هم قسم شدن 3 نفر برای رای نیاوردن «الف.راستگو»

[email protected]

در راستای اینکه آقای پپه یکهو ما را پیچاند و بدون هماهنگی با ما کاندیدا شد، ما نیز به رگ غیرتمان برخورد و از آنجا که احساس سنگینی خاصی روی کمرمان حس می کردیم (و بعد متوجه شدیم این درد بابت بار سنگین احساس وظیفه است!) به ناچار و علی رغم میل باطنی مان ناگزیر به کاندیدا شدن، شدیم.

در ابتدا هدفم از کاندیدا شدن:
1- شکستن رای های آقای پپه و در نتیجه گرفتن حال ایشان!
2- خدمت به مردم.
تبصره: با توجه به اینکه برادر، باجناق و ایضاً همکلاسی های دوران دانشگاه و ایضاً استادم هم جزو مردم محسوب می شوند در نتیجه خدمت رسانی به آنها نیز خدمت به مردم بوده و در همین بند جای می گیرد.
3- به خدمت مردم رسیدن!
توضیح: منظور از مردم در مورد فوق، کلیه افراد جامعه غیر از مواردی است که در تبصره ی بند 2 وجود داشتند!
4- تخریب آقای پپه!

و اما برنامه هایم:

1- با توجه به گرانی پوشاک و شیر خشک و ... اگر همین طور پیش رویم کم کم شاهد رشد منفی جمعیت خواهیم بود. در همین راستا در صورتی که رای بیاورم برای کاهش هزینه های بزرگ کردن بچه، قانونی مبنی بر واردات بچه از چین را تصویب خواهم کرد. این بچه ها در سنین و جنس های مختلف خواهند بود و هر خانواده با توجه به پولی که دارد می تواند بچه در سنین مختلف را بخرد. در این صورت خیلی ها، خیلی زودتر از آنچه فکرش را بکنند می توانند بابابزرگ شوند. فکرش را بکنید، مثلاً شما تازه یکسال است که ازدواج کرده اید و بعد می روید و یک بچه ی چینی 25 ساله می خرید! دیگه چی از این بهتر؟! اینطوری خیلی هم ارزان تمام می شود، هیچ می دانید برای آنکه یک بچه را به سن 25 رساند باید چقدر برایش خرج کرد؟!

2- در راستای ایمن نبودن خودروهای داخلی، ورود قرص های لاغری را به کشور ممنوع اعلام کرده و در آردهای نانوایی ها پودر چاق کننده می ریزیم. بعد از مدتی که شکم ها بالا آمد، هر شهروندی برای خودش ایربک سرخود می شود و در حوادث جاده ای شکمش به جای ایربک جان او را نجات می دهد و در نتیجه آمار افرادی که در حوادث جاده ای به جای رسیدن به شهر مقصد، به اشتباه به دیار باقی مسافرت می کنند کاهش خواهد یافت!

3- برای اینکه دیگر مشکل بسته شدن ایمیل و سرعت کم اینترنت و این چیزها را نداشته باشیم، به صورت خیلی ریشه ای اقدام به حل مشکل اینترنت خواهم کرد! بدین منظور تنها کافیست لنگری را به کابل اینترنت زده و کل اینترنت کشور را قطع کنیم. وقتی اینترنت نباشد مشکل کمبود سرعت اینترنت هم نخواهیم داشت!

4- برای ترکاندن حباب سکه، آهن را رنگ کرده و به جای طلا می دهیم دست مردم؛ اینقدر آهن زرد وارد بازار می کنیم که بالاخره روی مردم و دلال ها کم شده و کسی طلا نخرد. وقتی هم که طلا را کسی نخرد، خود به خود قیمتش پایین می آید. برای دلار هم می توان یک نرخ دولتی اعلام کرد و بیخیال قیمت واقعی آن در بازار شد ... چی؟! الآن هم همین کار رو می کنن؟! خب دمشون گرم! یک مشکل کمتر شد!

5- برای حل مشکل هوا به هر خانواده یک عدد درخت می دهیم تا سرکوچه اش بکارد و بدین ترتیب هوای محله پاک شود. همچنین به افراد مسن که نیاز بیشتری به هوای پاک دارند یک درخت اضافی داده می شود که همیشه همراه خود اینطرف و آنطرف ببرند و از هوای پاک دور و بر درخت کیف کنند!

6- برای حل مشکل بنزین، اقدام به واردات آخرین دستاورد بشریت در این زمینه خواهیم کرد و از قبرس موجوداتی 4پا را وارد کشور می کنیم که توانایی جا به جایی انسان را داشته و اصلاً هم بنزین مصرف نمی کنند!

در پایان خدمت تمام خوانندگان محترم عصرایران لازم به ذکر می دانم که بگویم «آقای پپه»، «جعفر محمدی» و «سردبیر عصرایران» در جلسه ای 3 نفره، به صورت خیلی محرمانه دور هم نشسته و با هم، هم قسم شده اند که به هر طریقی شده است نگذارند که اینجانب «الف.راستگو» رای بیاورم! در نتیجه اگه نمی خواین به من رای بدین خیالی نیست، اما خواهشا به این آقای پپه هم رای ندین تا حالش برود توی قوطی!